悟净说
这段子,有毒!
小明妈在做面膜,这时门铃响了。妈妈对小明说:小明快去开门,妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:你妈呢? 答:她正在做见不得人的事!
坐公交,上来一小男孩后,司机立马就对他骂了起来,本想着怎么能欺负小孩呢,走过去正准备跟司机理论理论,却不料听到司机说:“我开公交车三年了,有投一分五分游戏币的,可你特么直接丢俩钙片是几个意思阿?”
听一个朋友说的,他在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。
一个女生朋友在微信上让我帮她充话费,我说:“为了证明是你本人,马上发张自拍给我看看。”结果等了半天都没反应,于是我又说:“被拆穿了吧,你个死骗子!”这时对面说:“你急什么,让我P下照片会死啊!”
买了个垃圾手环,一点都不准。我看了一部电影,一步也没走,结果给我记了2千多步,真特么坑钱。。。
最好的哥们叫我帮他个忙,他想拒绝一个女生的追求,让我假装是他男友,然后说自己是基好让那女死心,结果那女看了我俩不信,说除非我俩当着她面接吻她才死心,结果为了将这谎圆到底,我和哥们就接吻了……当天晚上我收到那哥们的两条信息:第一条“谢谢学姐出的主意,我终于亲到他了!”第二条“发错了”
我一直在幻想的一个场景就是,我跟一个富二代好上了,他妈来找我,把一张支票扔在我面前。“给你五百万,离开我儿子!”“好的阿姨!!!”
“狐狸精!赶快放了我师傅,我可饶你不死,老孙的棒子可不是吃素的!”
“哎呦大圣!你看我们孤男寡女的,要不我教教你生儿育女之事?”
“老孙还用得着你教,早就熟知其道了!”
“太好啦!那大圣你就快给我演示一番吧!到时我一开心就放了你师傅。”
“好吧!”说完大圣就拔下了一撮猴毛,对着猴毛吹了一口仙气……
夫妻俩在家看球赛,每当看到进球的时候,妻子都兴奋不已,抱着老公撒娇:老公 今晚你也要射我 的门哈。 老公一把摧开妻子:你懂个锤子,射自家门算乌龙,射别人的门才算赢。
考试试卷发下来,老师训到,30到60分同学给我抄10份试卷,一同学小声道:好险啊,我61分。这时 另一同学小声回答:我也是啊,我29。
有对夫妻,丈夫在行房的时候总要求关了灯,说这样有感觉。几十年过去了,妻子实在受不了了,于是突然起身开灯,结果发现男的手里拿了一根茄子,于是妻子大骂:“好啊你,你居然拿茄子捅了我20年!” 男的起身怒骂道:“MD,老子还没问你孩子是哪里来的了?
男子半夜加完班回家,一进门,妻子就从卧室冲了出来,给了男子一个嘴巴子!然后说道:“你特么不是说要加班到天亮吗!怎么大半夜就回来了,老娘睡的正香呢!你想吓死老娘呀!罚你今晚不许进卧室!”说完,妻子就进了卧室,咣当一声!把门反锁 。。男子蒙逼了半宿,走进厨房拿了把刀。。
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